UMA NOITE DE AMOR

Dormir junto com outra pessoa é muito bom! Quero dizer, ótimo. Ainda mais se for quem a gente gosta. Porém você já percebeu a dificuldade que é fazer isso? É a mesma dificuldade que você tem pra ler este trecho apertado.

Eu ronco e ela se mexe a noite inteira. Definitivamente, somos o casal perfeito!

Quando durmo primeiro, ela não consegue dormir porque fica a noite toda esperando eu parar de relinchar para poder pegar no sono e, assim, atrapalhar o meu.

Mas quando é ela quem dorme primeiro... Hum, nem adianta, vou permanecer em vigília a noite inteira. Ela rola pro lado, rola pro outro e ninguém segura ela. Arruma o travesseiro dela e até o meu, e o pior: ela consegue! Ajeita pra ela dormir e fico sem travesseiro.

Como se nada disso fosse suficiente, ela ainda puxa o edredom, me deixando ao relento e morrendo de frio... E, eu, com todo cuidado para não acordá-la, puxo um pouquinho de coberta pra mim e, quando finalmente me ponho a sonhar, ela vira para o lado, tão agressiva que, naturalmente, puxa a coberta me fazendo dar um giro no ar à la Daiane dos Santos! E as horas viram uma eternidade.

Mais tarde, já exausto do meu sono perturbador, consigo dormir e com a consciência limpa e a certeza da vingança, pois sei que agora estarei dormindo como um anjo e roncando feito um porco.

Apesar de tudo isso, não adianta pedir pra dormirmos separados, é melhor mesmo que seja assim. Ficamos tão confortáveis que temos a melhor noite de sono que um casal poderia ter. Mas se isso realmente incomodar, ela acaba indo dormir em outro lugar no carro. Se eu acordar, vou buscá-la; se não eu continuo repousando na minha confortável e espaçosa cama.

Amanhã vamos recordar tudo o que fizemos e na hora de dormir estaremos no nosso leito de amor, prontos para mais uma rodada de sono selvagem!

Uma luz no fim do Túnel

Filho de Cissa diz:

- Ah eu só tava andando de skate dentro do túnel e me atropelaram porque o carro tava apostando corrida...

Ah tá!

CASO BRUNO É O CACETE!

Não dá pra aturar!
Estão acabando com o direito de ampla defesa, do contraditório, da lei.
E vamos de carona na mídia e botar a culpa toda no goleiro Bruno e isentar Elisa, a...?

E pra começar que o nome desse caso já está errado, deveria se chamar: “o caso da prostituta morta”, sim! Porque a mulher que está desaparecida ou morta seja lá o que for, não passava de uma reles prostituta onde, agora está sendo vista como: a coitadinha?

Daí num entendo o circo que montaram em cima desse caso. Outro dia estava passando a transferência do goleiro da delegacia para o IML, e o pior, era ao vivo acompanhado de helicóptero; imagina a narração. And by the way, e falando nisso o que foi aquilo no fantástico? E querem que eu acredite que as imagens vazaram. Claro que houve favorecimento e que as delegadas, já destituídas bem feito!, participaram e muito desde o começo na montagem do circo quando começaram as especulações, até o agora circo armado, quando tão prendendo tudo e a todos.

Não para de aparecer culpados e a cada nova testemunha é mais um escândalo e mais gente presa. Sinceramente, to ficando preocupado! Dentro de instantes, será eu o preso.

Não estou defendendo ninguém aqui. Entendo e me solidarizo com o caso, mas não gosto da forma que está sendo conduzido. Fico me perguntando se a mesma atenção seria dada à outra onde não houvesse famoso envolvido.

E outra...
Está me saturando essa merdelê todo que quanto mais mexe, mais fede!

Agora aguenta!

A democracia é a ditadura da maioria burra, graças aos nossos analfabetos.

Carros de som, panfletos, centros sociais, distribuição de brindes (potes, chaveiros, xampu, calendários) e milhões gastos para influenciar seu voto nas eleições.
Não suporto o tipo de marketing agressivo de alguns políticos que usam de tudo para eleger-se e vou-lhes mostrar o porquê.

Quantas vezes estamos assistindo a um filme? E parece que é de sacanagem, não sei! Mas eles sabem exatamente quando é a principal parte do filme. E lá vem ele: o carro de som.
Eu continuo prestando atenção no filme ou o que for, mas continuo prestando atenção, mas sei que ele está vindo. É como num filme de terror onde a vítima se esconde, mas, sabe que o assassino vai encontrá-la. Aumento a tv, chego próximo da tela, mas num dá o barulho é ensurdecedor e você eleitor idiota agora está ouvindo o rebolation em uma nova versão, a dos candidatos malignos, destruidor da paz e do meu filme a musiquinha com o nome e o numerozinho daquele idiota que provavelmente irá ganhar as eleições. O pior é que essa musiquinha chamada jingle fica na tua cabeça, isso é do mal!

E aí quando passo nas ruas me sinto em outro país, nunca vi tanto centro social.
É médico de graça, dentista de graça, enfermeiro de graça não, enfermeiro não!, você consegue quase tudo o que você quer com esses políticos.
E pasmem! Há centenas de pessoas esperando na fila da dentadura grátis.

O político passa na fila cumprimentando a todos, como se fosse uma espécie de celebridade. E é quando a toalha da moça desdentada com seu filhinho no colo cai e ele – o político – a pega como um bom moço e sorri com o pescoço meio de lado e tasca um beijo na catarrenta criancinha.
A idiota da mulher ainda comenta: “esse é do povo!”. Kerái!!! Eu tenho horror a pobre!

Que babaquice! Será que não se dá conta de que o político só quer o seu voto?!
Não enxergam que sempre após as eleições eles somem, ploft!, É a mágica política e o caro eleitor voltará a reclamar no ônibus, dizendo um monte de asneiras, e você passageiro é obrigado a ouvir tudo e calado cheio de vontade de mandar ele calar a boca e tomar...(respira) e sentar!

Agora que você votou aprecie o pote de salada, olhe para o chaveirinho com a cara do safado estampada nele, na sala exiba o calendário com a foto daquele que é do povo. Não fica enchendo a droga do meu saco, gritando no meu ouvido que o político que você escolheu e está no poder não faz nada! Afinal não vai adiantar você reclamar comigo ou com o passageiro que quer ler o seu jornal em paz e está se perguntando: “por que eu fui sentar logo aqui?” Irá resolver a tua situação.

De verdade, quando você escutar algo sobre o pilantra que tu votou na eleição passada, pense em tudo isso e ria, mas ria com vontade, pois agora você tem dentes, são postiços, porém são seus e pensem: se vocês forem capazes agora sou mais um idiota que pode rir!

E viva o Dunga!

Parabéns ao técnico da seleção Brasileira que decidiu não escutar os palpites dos 192 milhões de brasileiros, decidiu enfrentar a rede globo e brigou feio com seus enviados á Africa do Sul, resolveu deixar os jogadores que usam cocaína e optou por colocar os canonizados que vivem no exterior porque o Brasil anda um tanto violento.
Definitivamente, Dunga conseguiu agradar aos estrangeiros, inclusive, holandeses. Admiro sua atitude e coragem para quando chegar ao Brasil e vier aquela linda frase: "não deu, mas temos certeza que fizemos o melhor". Para os Brasileiros nos resta criticar. Voltaremos a nossa rotina de trabalho onde temos que acordar cedo, enfrentar carros enfileirados nas principais vias de acesso, e ao toque de meio-dia almoçaremos e ainda quando regressarmos para as nossas casas exaustos de mais um dia de trabalho em um engarrafamento desatroso, nos será alegre ver que a copa continua, mas o Brasil não!
Em 2014 estaremos mais felizes, afinal será sediado aqui o maior evento esportivo do mundo. empregará milhões e voltaremos a sorrir, ver nas manchetes de jornal destaques sobre o patriotismo brasileiro e a bela ajuda da ONU ao Brasil.
No Brasil a Jabulani estourou, a vuvuzela se calou,

calou também Galvão Bueno E viva o Dunga! e que venhaa Argentina...
holofotes em Ronaldinho Gaúcho que brilhará como o grande salvador de nossa nação, em Neymar e o adicto Adriano que figuram como os grandes "cracks" do Brasil.
Aos defensores do senso esportivo cuja a defesa baseia-se em: "perder faz parte", Agradeceremos eternamente ao técnico que participou e muito para a eliminação do Brasil.
Viva o Dunga! Eu vou, eu vou... pra casa agora eu vou. pararatibum... eu vou, e vou...

O estranho jeito da TV

Se liga nessa... Estava assistindo televisão e zapeando os canais, aí parei na tv plimplim e tava passando malhação, só que agora tá com um novo nome: malhação ID (criativo, não?), o que também não muda nada mesmo. Se você já viu, óbvio que sabe que tudo acontece numa escola tá mais pra high school musical e tem aquele pessoal popular que se destaca e blah! c sabe, né? Então, aí vi o irmão da Luciana Gimenez suuuuuupeeeerpop e perguntei a minha irmã se o urubu tinha voltado. Para o meu espanto, ela me respondeu: não, ele está fazendo outro personagem. Quié isso brother?!? eu sei que é para ser sister num guento com isso não!

Logo na Rede Globo tenho que telepresenciar a incapacidade, falta de criatividade, escassez de elenco, produções barateadas da maior emissora do Brasil. Se ainda fosse na inócua TVE, mas na toda poderosa não dá pra aguentar.

Acho inviavél a ideia de recolocação de atores interpretando um novo personagem dentro da mesma trama. Você já imaginou se a moda pega?
Teríamos em Titanic: Jack, aquele que morreu de frio pela amada, voltando como john e sendo o novo marido da filha de Rose. Ou quem sabe Flora (lembra?) interpretada por Patricia pillar em 2008 na novela "a favorita" do beijinho doce agora você lembrou, né? retornando como a irmã verdadeira de Donatela.
Sei que é redículo pensar desta forma, mas o que estão fazendo com a televisão? Estão criando personagens que sofrem de transtorno de dupla personalidade ou são bipolar?
E não é por falta de verba, pois um clássico exemplo do marketing que rende milhões à tv globo está inserida na voz conhecida de um narrador ao top de 5 segundos: 5-Detergente minuano, 4-skol, 3- fiat, 2- duracell e vivo! Não precisava ele dizer todos, bastaria Detergente minuano e pronto... pagou as despesas do programa.

Não obstante a forma de como somos manipulados, tenho que aceitar a ideia de que tudo pode acontecer basta acreditar, já diria Xuxa na televisão, inclusive um personagem voltar como outro personagem. E Depois eu que sou bipolar, tomar no foreveis véi! (ops!)
Ontem: Urubu, Hoje: Flavinho, Amanhã: um transexual pra polemizar ainda mais o nosso modelo de televisão brasileira.

AH! se essa moda pega fora das telas...